Sehr geehrte Damen, Sehr geehrte Heeren und sehr geehrte bärtige Frauen!
Willkommen zu einer neuen Ausgabe, NostradamusTV - die Jahresvorschau, und dieses mal berichte ich euch von dem fantastischen Jahr 2015!
Mein Name ist Nostradamus und ich sehe was, was Sie nicht sehen!
Jänner:
+ Nach Schweren Stürzen im Wintersport, Anschlägen und anderen schlimmen dingen bringt eine Katze fünf kleine und gesunde Katzenbabies zur Welt. Jeder ist wieder zufrieden
+Kim Jong Un stößt wieder in einem Anfall von Selbstüberschätzung eine Warnung aus: Der Plan: "Er will Atombomben, getarnt als Zeugen Jehovas direkt vor die Haustür von Amerika schicken und klingeln lassen". Mindestens drei Menschen fürchten um Ihr Leben
Februar:
+ Im Westen...ähm ... im Süden nichts neues. Die IS hat nur einen Weg gefunden Ziegen auch für andere Zwecke als dem Geschlechtsverkehr zu benutzen.
+ Wissenschaftler finden am Mars eine seltsame Stein Formation, die Menschheit wird auf dem Laufenden gehalten.
+ Der Papst startet seinen 3 Punkte Plan zur Reformierung der Kirche (Schritt eins: Den braven und offenen Papst spielen, Schritt zwei: Metal-Bands in Kirchen verpflichten, Schritt drei: Weltherrschaft)
März:
+ Eichhörnchen in Madagaskar rotten die dortigen Lemuren aus und gründen einen neuen Staat. Angela Merkel ist schon mit anderen Regierungsvertretern unterwegs um den neuen Staat zu begrüßen. Sie kommentiert: "Madagaskar ist für uns alle Neuland"
+ Wissenschaftler stellen klar dass die Steinformation am Mars einfach nur eine Steinformation war. Verschwörungs-Theoretiker sind alarmiert.
+ Die Englische Regierung verbietet nach den Porno-verboten nun auch das Masturbieren. Hans Söllner äußert sich aus Bayern mit den Worten:
"Aber alle san ma Wixer"
April:
+ bei einem Aprilscherz in Honkong sterben drei Menschen. Man hatte die Kettensäge mit einem Gummihammer verwechselt.
+ Game of Thrones startet mit einer Überraschungsfolge in der GRR Martin im Hintergrund zu sehen ist. Er rammt gerade ein Messer in das Herz seiner Fans.
+ Der neue Euro-Zwanziger wird angekündigt. Europa beschwert sich wieder einmal über dieses Hässliche Stück Papier
Mai:
+ Avengers startet in den Kinos und wird unweigerlich zum Bestseller des Jahres mit einer Filmkritik von 11/10 punkten. Alle Schauspieler bekommen sofort einen Oscar, RDJr. erhält sogar zweieinhalb.
+ Der Eurovision Song Contest in Wien artet in einer Freakshow aus nachdem Bulgarien einen Ziegenmann, Frankreich einen siamesischen Zwilling, England einen Homosexuellen Frosch und Deutschland Robert Geissen aufstellt. Russland stellt sich stur und schickt einen Stein, da dieser perfekt den Russischen Humor und die rote Ernsthaftigkeit darstellen kann.
+Gewinner des EVSC ist der Ziegenmann aus Bulgarien, der Stein wird zweiter.
Juni:
+ Meteorologen erklären das Jahr 2015 für das wärmste Jahr seit zwei Jahren mit einer Durchschnittstemperatur von 15°C
+Kim Jong Un droht wieder mit der Totalen Vernichtung
+Die Eisbären am Nordpol gründen nun ebenfalls einen autonomen Staat und erklären der Kommunistischen-Föderation-Madagaskar den Krieg. Amerika unterstützt die Eisbären da diese Öl in Madagaskar vermuten. Ach ja, und weil die Lemuren, so Obama "bloody Communists" sind.
Juli:
+ Bei einem TV-Interview bei Stefan Raab erklärt der zweitplatzierte des EVSC, Sokolov Steinitschki dass er Homosexuell sei. Eine Welle geht durch Russland. Putin gibt seinen letzten Rubel für Vodka aus und wirkt desinteressiert.
+Schlagzeile: Eine Chinesin schneidet ihrem Mann ganze drei mal den Penis ab!
August:
+ Nachdem die Chinesen den Eichhörnchen zur Hilfe geeilt sind, wird der Austragungsort nach auf Libanon verschoben. Dabei wird die Hälfte des Landes zerbombt. Die Libanesen sind verwundert wieso dass immer ihnen passiert.
+ Nachdem keine kleine Gruppierung sich über Nichtigkeiten beschweren konnte, beschweren sich die Augustins, dass der Monat August diskriminierend sei und sofort geändert werden muss.
September:
+Die Eichhörnchen und Chinesen Gewinnen. Zypern ist zerstört und die überlebenden Eisbären werden in Lager in Madagaskar zur Arbeit gezwungen.
+Russland ist endgültig Pleite. Die Sanktionen haben gewirkt. Putin verkauf seinen Teil der Ukraine für sage und schreibe 86.897.758.310.250,99 Rubel. Umgerechnet in Euro wären das drei Euro und fünf Cent.
+Die Englische Regierung führt in ihrem Kontrollwahn Wägen ein, welche durch die Stadt fahren und Bürger belauschen sollen. Alles zum Wohle des Königreiches, verständlich.
Oktober:
+ Der Oktober verläuft weitestgehend ruhig. Kim Kardashian lässt sich wieder operieren. Stefan Rabb gewinnt Schlag den Rabb und der Jackpot wird auf sechs Millionen erhöht. Adam Sandler dreht einen neuen Film und der Papst erlaubt Metal-Bands in Kirchen.
November:
+ Die Nato befreit die Eisbären auf Madagaskar und stellt die Eichhörnchen vor den internationalen Gerichtshof.
+ Der neue Zwanziger sieht hässlich aus und jeder sagt es auch.
+ Bei der Österreichischen Post wird ein Brief an einen Herrn Adolf Hitler gefunden, welcher ihm die Aufnahme zum Kunststudium bestätigt. Die Österreichische Post entschuldigt sich für die Verspätung und für denn Fall dass sie den zweiten Weltkrieg ausgelöst haben.
Dezember:
+ Die Eichhörnchen wurden bestraft und müssen nun jährlich drei Milliarden Euro an die Eisbären zahlen.
+ Nach Beschluss der Organisation für Kalendermonate (krz. OfK) bestätigt, dass der August im kommenden Jahr 2016 Stefan heißen wird. Unzählige Stefans auf der Welt beschweren sich lautstark.
+Der Papst führt seinen Plan zur Weltherrschaft aus und regiert nun über Italien, das zerstörte Zypern, die Kommunistische Hörnchen Föderation, Deutschland, und 25 andere Staaten. Möge Gott uns beistehen...
Ein Ereignisreiches Jahr steht uns bevor, werte Zuleser!
Wie immer freut es mich Ihnen mein Wissen mitzuteilen.
Ich bin Nostradamus und ich sehe was, was Sie nicht sehen.
Willkommen zu einer neuen Ausgabe, NostradamusTV - die Jahresvorschau, und dieses mal berichte ich euch von dem fantastischen Jahr 2015!
Mein Name ist Nostradamus und ich sehe was, was Sie nicht sehen!
Jänner:
+ Nach Schweren Stürzen im Wintersport, Anschlägen und anderen schlimmen dingen bringt eine Katze fünf kleine und gesunde Katzenbabies zur Welt. Jeder ist wieder zufrieden
+Kim Jong Un stößt wieder in einem Anfall von Selbstüberschätzung eine Warnung aus: Der Plan: "Er will Atombomben, getarnt als Zeugen Jehovas direkt vor die Haustür von Amerika schicken und klingeln lassen". Mindestens drei Menschen fürchten um Ihr Leben
Februar:
+ Im Westen...ähm ... im Süden nichts neues. Die IS hat nur einen Weg gefunden Ziegen auch für andere Zwecke als dem Geschlechtsverkehr zu benutzen.
+ Wissenschaftler finden am Mars eine seltsame Stein Formation, die Menschheit wird auf dem Laufenden gehalten.
+ Der Papst startet seinen 3 Punkte Plan zur Reformierung der Kirche (Schritt eins: Den braven und offenen Papst spielen, Schritt zwei: Metal-Bands in Kirchen verpflichten, Schritt drei: Weltherrschaft)
März:
+ Eichhörnchen in Madagaskar rotten die dortigen Lemuren aus und gründen einen neuen Staat. Angela Merkel ist schon mit anderen Regierungsvertretern unterwegs um den neuen Staat zu begrüßen. Sie kommentiert: "Madagaskar ist für uns alle Neuland"
+ Wissenschaftler stellen klar dass die Steinformation am Mars einfach nur eine Steinformation war. Verschwörungs-Theoretiker sind alarmiert.
+ Die Englische Regierung verbietet nach den Porno-verboten nun auch das Masturbieren. Hans Söllner äußert sich aus Bayern mit den Worten:
"Aber alle san ma Wixer"
April:
+ bei einem Aprilscherz in Honkong sterben drei Menschen. Man hatte die Kettensäge mit einem Gummihammer verwechselt.
+ Game of Thrones startet mit einer Überraschungsfolge in der GRR Martin im Hintergrund zu sehen ist. Er rammt gerade ein Messer in das Herz seiner Fans.
+ Der neue Euro-Zwanziger wird angekündigt. Europa beschwert sich wieder einmal über dieses Hässliche Stück Papier
Mai:
+ Avengers startet in den Kinos und wird unweigerlich zum Bestseller des Jahres mit einer Filmkritik von 11/10 punkten. Alle Schauspieler bekommen sofort einen Oscar, RDJr. erhält sogar zweieinhalb.
+ Der Eurovision Song Contest in Wien artet in einer Freakshow aus nachdem Bulgarien einen Ziegenmann, Frankreich einen siamesischen Zwilling, England einen Homosexuellen Frosch und Deutschland Robert Geissen aufstellt. Russland stellt sich stur und schickt einen Stein, da dieser perfekt den Russischen Humor und die rote Ernsthaftigkeit darstellen kann.
+Gewinner des EVSC ist der Ziegenmann aus Bulgarien, der Stein wird zweiter.
Juni:
+ Meteorologen erklären das Jahr 2015 für das wärmste Jahr seit zwei Jahren mit einer Durchschnittstemperatur von 15°C
+Kim Jong Un droht wieder mit der Totalen Vernichtung
+Die Eisbären am Nordpol gründen nun ebenfalls einen autonomen Staat und erklären der Kommunistischen-Föderation-Madagaskar den Krieg. Amerika unterstützt die Eisbären da diese Öl in Madagaskar vermuten. Ach ja, und weil die Lemuren, so Obama "bloody Communists" sind.
Juli:
+ Bei einem TV-Interview bei Stefan Raab erklärt der zweitplatzierte des EVSC, Sokolov Steinitschki dass er Homosexuell sei. Eine Welle geht durch Russland. Putin gibt seinen letzten Rubel für Vodka aus und wirkt desinteressiert.
+Schlagzeile: Eine Chinesin schneidet ihrem Mann ganze drei mal den Penis ab!
August:
+ Nachdem die Chinesen den Eichhörnchen zur Hilfe geeilt sind, wird der Austragungsort nach auf Libanon verschoben. Dabei wird die Hälfte des Landes zerbombt. Die Libanesen sind verwundert wieso dass immer ihnen passiert.
+ Nachdem keine kleine Gruppierung sich über Nichtigkeiten beschweren konnte, beschweren sich die Augustins, dass der Monat August diskriminierend sei und sofort geändert werden muss.
September:
+Die Eichhörnchen und Chinesen Gewinnen. Zypern ist zerstört und die überlebenden Eisbären werden in Lager in Madagaskar zur Arbeit gezwungen.
+Russland ist endgültig Pleite. Die Sanktionen haben gewirkt. Putin verkauf seinen Teil der Ukraine für sage und schreibe 86.897.758.310.250,99 Rubel. Umgerechnet in Euro wären das drei Euro und fünf Cent.
+Die Englische Regierung führt in ihrem Kontrollwahn Wägen ein, welche durch die Stadt fahren und Bürger belauschen sollen. Alles zum Wohle des Königreiches, verständlich.
Oktober:
+ Der Oktober verläuft weitestgehend ruhig. Kim Kardashian lässt sich wieder operieren. Stefan Rabb gewinnt Schlag den Rabb und der Jackpot wird auf sechs Millionen erhöht. Adam Sandler dreht einen neuen Film und der Papst erlaubt Metal-Bands in Kirchen.
November:
+ Die Nato befreit die Eisbären auf Madagaskar und stellt die Eichhörnchen vor den internationalen Gerichtshof.
+ Der neue Zwanziger sieht hässlich aus und jeder sagt es auch.
+ Bei der Österreichischen Post wird ein Brief an einen Herrn Adolf Hitler gefunden, welcher ihm die Aufnahme zum Kunststudium bestätigt. Die Österreichische Post entschuldigt sich für die Verspätung und für denn Fall dass sie den zweiten Weltkrieg ausgelöst haben.
Dezember:
+ Die Eichhörnchen wurden bestraft und müssen nun jährlich drei Milliarden Euro an die Eisbären zahlen.
+ Nach Beschluss der Organisation für Kalendermonate (krz. OfK) bestätigt, dass der August im kommenden Jahr 2016 Stefan heißen wird. Unzählige Stefans auf der Welt beschweren sich lautstark.
+Der Papst führt seinen Plan zur Weltherrschaft aus und regiert nun über Italien, das zerstörte Zypern, die Kommunistische Hörnchen Föderation, Deutschland, und 25 andere Staaten. Möge Gott uns beistehen...
Ein Ereignisreiches Jahr steht uns bevor, werte Zuleser!
Wie immer freut es mich Ihnen mein Wissen mitzuteilen.
Ich bin Nostradamus und ich sehe was, was Sie nicht sehen.
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